1. 伤害回避的人格特质

其实就回避型依恋人格而言，他们本身的表现更加让人觉得惊讶，因为你会感觉到世界上竟然有这种人。那么这种人有哪些表现呢?如果说要跟这种人相处，有什么建议呢?

具有回避型依恋人格的人通常有以下表现:

1. 回避依恋的特征通常是冷漠甚至冷漠的，缺乏对生活的兴趣和追求。

2. 因为他们总是避免过多的亲密接触，所以他们看起来很独立。

3、他们在选择配偶时往往与依恋类型有着缘分，原因很简单:依恋类型往往更活跃，从而缩短了他的冷漠和退缩所造成的距离空间，从而使他们之间建立起亲密关系。

4. 逃避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但一旦建立起亲密关系，因为过度的亲密仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠和退缩的特征就会显现出来。

5、避免依恋，通过各种方式避免家庭生活，不参加各种娱乐活动，不旅游，呆在家里看书、看电视，不与家人互动。

归根到底，回避型依恋人格是一种自卑感和对他人的不信任。

2. 回避人格是什么

1、害怕跟人群交流，不敢主动与人打交道

在回避型人格的人身上，似乎看不到主动地一面。每当周围的人都在积极交流，努力制造话题博得关注时，我们却有意无意地想逃离这个圈子，回到让自己感到舒适的地方。我们总觉得，和别人打交道会自己很难受。

2、担心接受别人的嘲笑与指责，逃避社交活动

具有回避型人格的人，也是一个不愿意被指责的人。我们害怕自己表现得不够好，或者是出现各种纰漏，让其他人抓住自己的弱点。为了从根本上规避这种问题，便选择了逃避，躲在自己的空间。

3、认为自己无法吸引到别人，因此限制了自我发展

回避型人格的人，对自己的评价过低，没有清醒地看到自己的优点。我们总是习惯性觉得自己不行，或者是由于之前的某些事件，给心理上造成了不好的影响，从而在今后的生活中，自己也没办法正视自己的优点。

很明显，这种人格长期发展下去，会极大地影响社交功能，我们必须要加以改善才对。

3. 回避型人格还有什么人格

双重人格是人格分裂的一种情况。分裂便于两种人格。

双重人格测试，分裂型人格抯拦是人挌阻拦的一种，有这类发现异常的人格的人敏感多疑，他们一直妄自尊大。

人格分裂型人格阻拦原发性的百分数不同，在这其中彼此之间一共病的有回避型，分裂样和偏执型人格阻拦…

4. 伤害回避型人格

回避型依恋人格的特点：1、对亲密关系保持消极态度：认为不会有长期稳定的亲密关系发生在自己身上。回避型依恋者在不触及亲密关系时也是与普通人无异的，最多更加敏。他们也会喜欢上别人，同时强烈的渴望爱，渴望被爱，但一旦暗恋的人给予回应，他们就会对自己失去信心，不相信能发展长期稳定的恋爱，索性就不要开始，和他们的恋爱是真实的，还没开始就已经结束。

2、内心界限感很强。3、建立亲密关系后，总是对方在一力维持，回避型依恋者从不主动。

4、超强的自我保护意识

令回避型依恋者显得有些过于理性和冷漠。在面对爱人的热情时，他们总能保持客观审视的态度，做一个冷眼旁观者，想从恋人身上发现他所认为的不真诚、恋爱的虚伪之类的缺点，好让他们确认自己的谨慎和自我保护是正确的，以此在受到伤害之前尽快脱身。

回避型依恋人格恋爱后可能会主动，也许恋爱可以治好

5. 回避型人格的好处

迎合型人格障碍

在心理学的定义当中，所谓“迎合型人格障碍”是一种含有强烈的自我牺牲成分在内从而导致人际关系中的种种冲突同时自己也深感痛苦的障碍。

基本信息

中文名迎合型人格障碍

词语解释

我们肯定有过这样的经验，当我们在人际交往的过程中，总有一些人被我们称为“老好人”，他们貌似没有脾气，对人特别友善，也让人觉得挺善解人意。可是时间一长，你对这种人往往失去了兴趣，而他自己其实也挺纠结，总希望得到他人的认可或感谢。在心理学上对这样的人有一个专有名词，叫做“迎合型人格障碍”。

基本特点

迎合型人格障碍

“迎合型人格障碍”的人一般有几种表现：“老好人”形象，在人际关系中，“迎合型人格障碍”的人在人们心目中的形象往往是一个“老好人”，但是人际关系未必就一定很好，因为和这样的人相处时间久了可能会感到不舒服。与这样的人相处，一开始是很容易的，“老好人”通常对同事、对朋友都很热心，表现得善解人意，也喜欢帮助别人，有点什么好处也总是让着别人，显得特别大公无私、替人着想。

但是这一切都是有前提的，那就是他很希望得到别人的认可或者感谢，假如没有得到这些，那“老好人”的内心会非常痛苦，也会有愤怒，只不过这愤怒他只是让自己知道，不会表现出一丝一毫的介意，“老好人”总是用对自己不好的方式对别人好。

表现形式

自我牺牲去成就别人，除了在一般的人际交往关系中，“迎合型人格障碍”在婚姻等亲密关系中也比较常见。“迎合型”的人有可能在婚姻中过分压抑自己的真实感受去取悦伴侣，以此证明自己对伴侣是非常有帮助的人。在这种婚姻关系中，伴侣很难不去不断表达自己对对方的感激之情——你对我是多么好！我是多么感激你！你为我做出了这么多牺牲，你是一个多么好的爱人！……

“迎合型”的人在婚姻中对伴侣通常都是非常宽容的，无论伴侣做了多么出格的事情，“迎合型”的人都可能去忍受和说服自己。但是这种忍受和说服与真正的宽容是有区别的，真正的宽容是允许伴侣犯错，并且敢于去面对错误进行沟通和处理，是一种真正的接受。而“迎合型”的人的所谓“宽容”，其实是根本不给对方一个承认错误的机会，哪怕是大事化小、小事化无，也不敢去面对存在于伴侣之间的未处理的愤怒与内疚等冲突，反而是回避自己内心的痛苦，用压抑自己情绪的方式“抹煞”双方沟通的可能性，长此以往便会形成婚姻中的问题。

巧妙控制，“迎合型”的人和人建立关系的方式是“讨好”，这种“讨好”在刚开始交往的时候可能会给人一种很舒服、很愉快的感觉，但久而久之，与“迎合型”的人工作或生活在一起，便会越来越感觉到不舒服，这是为什么呢？因为说不出来，但总感觉到被对方用一根无形的绳子在牵着走，会越来越感到是一种束缚而不是舒服，因为总是要感激、总是觉得亏欠对方、总是要做些什么，否则便会感到内疚。

举个例子，在亲子关系中，孩子更多地从养育者身上感觉到这一点，比如最常听见的一些话：我们都是为了你……没有良心的东西……假如不是因为你，我早就……

在类似上述这种表面上的迎合与自我牺牲的背后，是一种让人窒息的控制。

疑似“迎合型人格障碍”如何改变，很多人看了以上的表现不免心虚——“我怎么也这么像‘迎合型’的人啊？”其实，在现实生活中，我们每个人身上或多或少都会有一些这样的特质，如果对生活不构成痛苦和障碍，就不是一个问题。只有当这种与人建立关系的方式成为一个人主要的、唯一的、持久稳定的僵化模式时，才构成人格障碍。

如果真的是“迎合型人格障碍”，而本人又感到很痛苦、想要改变的话，那么只能通过进行心理治疗来加以调整和改变。

如果只是一般的“迎合型”人格，并没有构成严重障碍的，完全可以通过一些自我调整的方式进行改善，我们先来看看非障碍情况下自我调整的方式。

自我调整的方式，首先，学习做真实的自己。“迎合型”的人与人建立关系，最怕别人不接受、不喜欢，因为心里先有了这个不好的预期，所以总是认为隐藏起自己真实的情绪和感受才是最好的状况，总是要做出很开心、很通情达理的样子，别人才会接受，这就是“迎合型”的人与他人建立“迎合型”关系的原因。但是，事实上可能并非如此，学习勇敢地做真实的自己，可能才有与他人真实交往的可能。有什么负面的情绪和感受，多和信得过的朋友、同事聊一聊，看看他们的反应，结果可能没有想象中那么可怕，在他们心目中你的形象可能也不会像想象中那么一落千丈。尝试，只有不断尝试，才可能会打破心中顽固的恐惧。

其次，爱自己，这是值得尝试的冒险。“迎合型”的人活得很辛苦，爱别人超过爱自己，总是过多考虑别人的感受，同时也把自己的担心和恐惧投射到别人身上，因此，生命中最宝贵的能量很多都耗费在对别人的关注上。那么，从现在开始，学习在亲密关系中如何把更多的关注放在自己身上，把爱的能量给自己。当一个人爱自己、关心自己的感受时，可能最初会有些困难、会有些阻力，但没关系，只要开始去尝试爱自己、关心在意自己的感受而不是别人的，慢慢就会体验到爱自己是一件多么好的事情。因为爱自己，也将赢得别人或伴侣对自己真正的尊重和爱。

第三，了解自己的需要。“迎合型”的人由于习惯于牺牲自己、总是为别人而活，久而久之，就忘了自己实际上也有需要、也有渴望。有别人的感激，就以为就可以满足自己的需要，但事实上这只是饮鸩止渴。只有自己承认自己的需要，并真切地感受到自己的需要，才有勇气去通过一些合适的方式去满足自己的需要。了解自己需要的方式有很多，比如做一些心理测试、做一做冥想练习、内观、或者找精神分析师做一次心理分析。

第四，多寻找一些途径去表达自己的需要。“迎合型”的人不是没有需要，而是不知道如何去了解自己的需要，也不大懂得或者说也不大有勇气去表达自己的需要。表达是一种能力，更是一种乐趣，一个人在这一生当中，必须要学会适当的表达。

学习表达的途径有很多种，最简单的方式是发展一些艺术方面的兴趣爱好，或者参加一些表达性的艺术团体，在团体老师的带领下找到那种自由表达的感觉。每个人都是天生的艺术家或表达家，只是我们自己可能没有发觉而已。当“迎合型”的人能够自由舒畅地表达自己的时候，可能也就是越来越有能力与他人建立相互尊重关系的时候。

6. 伤害回避的人格特质是什么

回避型恋爱者在内心深处是缺乏安全感的，在恋爱中也认为不会有长久的爱情，所以为避免受到伤害，就会拒绝一段感情的开始，就像他们喜欢享受暗恋的感觉，在对方告白的时候却会立刻逃跑。

回避型恋爱者在情绪上是矛盾的，所以表现出的许多行为也是饱含冲突，这类群体具有以下特征：

1、对亲密关系保持消极态度。

2、内心界限感很强。很少有人能让他们敞开心扉。回避型依恋者在亲密关系中会很慌张，希望有个人给他们爱和安全感，但太过于热情又会想要逃避，随时处于满怀期待又焦虑不安的状态。

3、建立亲密关系后，总是对方在一力维持，回避型依恋者从不主动。

4、超强的自我保护意识。

7. 回避型人格有多可怕

内向的人社交恐惧症未必有这么严重，只是不喜欢引人注目罢了，并没有紧张的感觉，此时的身心属于正常范畴。

作为父母不需要给内向型孩子过多的压力，内向是一种本性，或者随着孩子自身成长发展，他们的自信心也会逐渐提高。

回避型人格在内心通常表现为行为退缩，内心敏感自卑，对于任何突如其来的挑战他们都不想面对，总是想有没有什么办法可以躲避开。

8. 伤害回避的人格特质有哪些

K回避型人格障碍是以表现出逃避抑制各种社交、且能力不足感强烈、对负面评价极其敏感为特征的一类人。

幼年或童年时期就开始害怕见陌生人、害羞、孤独、害怕陌生环境等。主要特征是退缩和自卑。严重影响成年以后的社会交往和职业功能。

9. 伤害回避的人格特质包括

在行为上故意逃避某个人，其实是潜意识对自我的不确信。

人与人之间有一种十分微妙的关系，叫做疏离。处于疏离状态的关系，一方渴望摆脱关系，但是在心态上无法接纳新的关系；另一方渴望加强关系，在心态上对现有的关系感到不满。今天我们来分析前者的心理逻辑，既故意躲着某个人，并且试图摆脱关系，其实是对自我的不确信。不确信自己是否喜欢他，不确信自己是否讨厌他，不确信自己是否会受到影响等等。一个对自我十分确信的人，总是能够妥善处理每一段关系。躲着某个人，是对自我的不确信。

不确信自己是否喜欢他

处在共同生活空间的人，难免抬头不见低头见。当个体不确信自己是否喜欢某人的时候，本能上会出现逃避的心理。这是一种既复杂又矛盾的心理，个体既害怕对方喜欢自己又害怕对方不喜欢自己。处在这种情况之下，个体无法始终无法摆正自己同他人的关系，只能暂时通过躲着对方来应对尴尬的境遇。一旦个体意识到自己喜欢他，或者不喜欢他，那么一定不会允许一段关系处在一种模模糊的状态中。

不确信自己是否讨厌他

有一种微妙的关系是这样的，你讨厌一个人但是还挺愿意跟对方相处。对于身边的人，有些认知、信念、价值观等方面存在差异是正常的。所以人与人交往一定会产生分歧，但是与此同时需求的满足是真实的。也就是说，哪怕你讨厌某个人，但是某个人却能够带给你价值（包括物质价值和心理价值），所以你无法完全离开对方。处在这种境遇中的个体，由于不确信自己是否真的讨要他，也会出现一种逃避的行为。逃避的本质是避免将关系确认下来，暂时将这段关系搁置在模糊的区域，既不否认也不确认。

不确信自己是否会受影响

心里面反感某人，就会刻意躲避某人，这是因为不确信自己是否会受到对方的影响。一个对自我是否确信的人，很难完全受到别人的影响，因为他们有着清晰的自我发展方向。少数对自我不确信的人，由于害怕受到坏人的影响，所以会故意躲着内心所反感的某类人。事实上，如果你对自己的信念、认知、价值体系、生活目的足够自信的话，也根本用不着害怕受到他人的影响，反而可以带给他人一种积极的影响。

既不否认也不确认关系，是对选择的逃避心理

本能上对选择感到恐惧的人，也会任由一段关系进入一种既不否认也不确认的状态。选择恐惧症是一种对自我无知的心理，不知道自己想要的是什么，不清楚自己想要过怎样的生活，害怕自己走错路，所以宁愿放弃选择也不做出选择。最让人感到折磨得，也真是这种既不否认有不确认的关系。关系中的一方总是需要付出，但是永远得不到正向的反馈。一方极力加强关系，一方将关系模糊化，时间越久越让人身心俱疲。

从依恋风格上来看，矛盾型依恋者由于不能确信对方会按照自己期望的那样对待自己，所以不确信自己是否要跟对方确认关系。这种矛盾心理，造成了左右互搏的现象，个体为了避免陷入左右互搏的自我消耗中，习得了放弃选择的方式。放弃选择，就会使得一段关系进入模糊的状态，给人一种既不否认也不确认的感觉。处在这种模糊关系的状态中，对于彼此都是一种消耗。无论是精力还是体力都是消耗，很难有进一步的发展。